また我慢が出来なくなってしまいました。
吐け口がやはりここしかありません…
夫は休みの日しか帰ってきませんが、やはり夫婦でいることが辛いです。夫は休みの前日、夜遅くに帰ってきますが、帰ってくると思うとストレスです。

自分が夫にイライラしてしまいますし、きつくあたってしまいます。話す気が失せます。仲良し夫婦になりたいのに出来ない。

夫は変わらずマイペース、意見も夫婦で話す時間も作ろうとせず休みの前日にただ帰ってきてスマホでドラマやアニメをみて夜中まで起き、赤ちゃん(次男)が起きて私がいろいろやっていても寝てるか気づいても何も声をかけてくれません。

長男の時も同じで色々訴えてきたけど、伝わらず歩みよりもない、改善しよう、協力しようという姿、気持ちが感じられません。

夫から夫婦の時間を作ろう、過ごそうという行動も提案もない、直接言えないならLINEだっていろいろ手段はあるのに…自分に存在価値はないのでしょうか?彼にとって私と子どもはなんなのでしょうか?

私が腰のヘルニアや子どもの世話で腕を痛めたと話しても反応は薄く、経過も聞いてくれず心配もしてくれない。口うるさくイライラしている私はいらないのでしょうか?悲しくて涙が出ます…

心理カウセリングを受けるか悩んでいますが、料金が高く通えそうにありません。心療内科に行って薬が欲しいわけでもありません。ただ、夫婦仲良くお互いを敬い楽しく生活したいのです。

長男4歳に「ママ 大っ嫌い」と言われると
心が折れ悲しく(子どもの言っていることとは、頭で分かっていても)夫に相手にされない必要とされてない私は、子どもにとってもいらない、邪魔な存在なのかと考えてしまい、悲しく子どもに強くあたってしまいます。

私が一番いらない存在なんだと考えてしまいます。夫に離婚したいと告げたこともあります。

この先のことを真剣に考えて欲しいとも訴えましたが、ただ、黙ってしまうだけで後日改めて話すこともメールなどもなく、ただ同じ日常を繰り返しているだけです…

子どものことも色々相談や話したいことがあってもいつも意見や考えがないようで、私と子どもに任せて終わりです。結果、私の両親に私が話を聞いてもらい決めています。

習い事の金額、内容も詳しく聞いてこず
財布が別なので、どっちがお金出す?高いからやらせてあげられないとか予算などの意見もありません。

この先、子ども達の思春期が始まれば、ますます私は疎ましく思われ、手がつけられなくなったら私はいらなくなり夫と子ども達だけの方が幸せに楽しく暮らせるのかもとさえ考え、家出もしくは死まで頭をよぎります。

より良い解決策か行動はあるのでしょうか?どうすればいいのかわかりません